Последние публикации
стили и дизайн Что выгоднее: покупать горячую воду или ..
17-03-2014
секрет успеха Профессия: риэлтор
25-12-2013
разное Мегаталантливый Мэрилин Мэнсон
25-12-2013
рыбалка и охота баллистический маятник
12-07-2013
Название
Автор
Рубрика

Анекдот
Объявление в аэропорту:
- Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс № 13
Анекдоты " Евреи "

подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку

подходят некто(далее просто мужик) и еврей к табачному ларьку. Оба покупают по блоку сигарет. Мужик свой блок разворачивает, достаёт пачку. Еврей: "Слышь, дай мне пачку, ты ведь блок уже развернул, а мне чё-то неохота...". Ну, мужик даёт ему пачку, затем раскрывают вытащенную им ранее пачку, достаёт сигарету. Еврей: "Слышь, угости сигареткой, раз уж пачку раскрыл". Мужик даёт ему сигарету, прикуривает свою. Еврей: "Покурим?...

 

Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю

Умирает старый еврей и говорит своей жене - Розочка, я объявляю тебе мою последнюю волю. Я таки хочу чтобы ты пригласила на мои похороны Тамарочку. -Ты таки хочешь чтобы я пригласила Эту Тамарочку?! Ну хорошо. Но таки знай, что я не получу от твоих похорон никакого удовольствия!

 

Встречаются два одессита

Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор…
- Да, и шо она строит?
- А эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


 

- Мойша! Не пей много горячего чая!

- Мойша! Не пей много горячего чая!
- А почему?
- У тебя лопнет мочевой пузырь, и ты таки обожжешь себе все ноги!


 

Старый, богатый еврей умирает, прямых родственников у него нет

Старый, богатый еврей умирает, прямых родственников у него нет. Ну, собралась куча дальних родственников. Взяли его на носилки, заносят к нотариусу.
Еврей:
- Извините, а можно ручку, и бумажку, хочу завещание написать?
Нотариус:
- Конечно.
Еврей:
- Скажите, а как пишется НИЧЕГО и НИКОМУ!?


 

Еврей спрашивает другого еврея

Еврей спрашивает другого еврея:
- Ты ещё не забыл, что 100 $ мне должен?
- Да что ты! До конца дней своих помнить буду!


 

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции

Два евнуха разговаривают после перенесенной операции. Один возмущается:
- Мало того, что кастрировали, так ведь еще и издеваются!
- Как?
- Говорят, до свадьбы заживет!


 

Сидят 2 еврея один другому жалуется

Сидят 2 еврея один другому жалуется:
- «Вот приходили к нам гости, а после, у нас ложечки серебряные пропали…»
- «И, что?» - спрашивает другой?
- «Да ложечки-то мы нашли, а осадок то остался!»


 

Хаим звонит в одесскую милицию

Хаим звонит в одесскую милицию:
- Таки вы знаете, что у Рабиновича во дворе есть сарай?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что у него в сарае есть дрова?
- Ну, знаем, и что?
- А таки вы знаете, что он золото в дровах прячет?
- О, спасибо за информацию!
На следущий день Хаим звонит Рабиновичу:
- Ну, таки как дела?
- Спасибо дорогой!!! Не только распилили, но и раскололи!


 

В гибели титаника виноваты евреи

В гибели титаника виноваты евреи: Боцман, Лоцман, Штурман, а главное- Айсберг

 

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже

Старый еврей фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
- Слышь, дед, это, с обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит, и после паузы переспрашивает:
- Сфотографироваться?


 

Евреи, придумали новый Автомат

Евреи, придумали новый Автомат. Он не работает по Субботам!

 

Поймал еврей золотую рыбку

Поймал еврей золотую рыбку.
Держит её в руках. Рыбка смотрит на него и так жалобно спрашивает:
- Еврей?
- Да!!!
- Убей сразу.


 

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев

Когда шла война между немцами и русскими, немцы не любили Евреев. Они знали, что Евреи не могут произносить букву – Р.Они подходили к Еврею и говорили:
- Скажи слово – Ракета, а то убью!
Евреи говорили все время "Лакета" и Немцы их убивали. Один Еврей выучил слово – Ракета. Подходит к нему Немец и говорит:
- Скажи – Ракета!
Он говорит:
– Ракета.
Немцы говорят:
- Ладно, живи.
А Еврей крикнул:
-УЛА-УЛА!


 

- Изя, откуда фингал?

- Изя, откуда фингал?
- А мне хотели дать под зад, но я таки дико ловко увернулся.


 


-10-
[<][ 1 | ... | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 ][>]

   
Рейтинг@Mail.ru
ENQ.ru © 2005-2012
Генерация страницы: 0.067 сек. и
12 запросов к базе данных за 0.015 сек.
Designed by ZmEi